どういん、どういいん？

トラバしたい気持ちもあるけれど、
そこまでのレベルのものが書けないので、
断章、もしくは、メモ、もしくは、寝言として。


動員することは快楽だ。
動員されることも、じつは快楽だ。
（しかるべき快楽を得られない時に、不快になる）


私は、自分の動きに関して主体性なんていまいち信じていない。
簡単に挑発され、アジられ、動員されている。
ぎくしゃくは、それに由来する。
自分の意思はある。けれども、意思を形にすると本当にこの動きなのか？
さぁ…そうかもしれないし、そうでないかもしれない。


動員されて集合すると、意思を形にしたぞっ、という快楽がある。
（動員して集合させると、たまんなく快楽。）
けど、この快楽を、私は十分に味わってよいのだろうか？
この快楽に、後ろめたさはないのだろうか？


とかなんとか、よけいなことを考えるので、
私の身体はぎくしゃくするようになってしまった。
なめらかに動かない。快楽を拒絶するような、ぎくしゃく、
それによってなんらかの留保を得ようとしている。
ちょっとせこいね。でも、しょうがないね。


これが１こめ。
もう１こ。


「今はそんなことを言っちゃいけない」というセリフがきらい。
いつだって、そんなこともあんなことも言っていいはずだ。
そうゆう口封じは、だって、翼賛体制というのではないか。
勝手に非常事態宣言を出すんじゃねえや、と、思ってしまう。
いつだって、ぐちゃぐちゃ文句を言いたい。
「オルタナティブは？」とか聞かれると、しばきたくなる。
ねえよ、オルタナティブなんてねえよっ、それが何か？
私は、ぐちゃぐちゃと思うことを言いたいだけだっ。


それだって動員されて復唱させられてんじゃないの？といわれると、
うう、一歩も動けなくなってしまう。言わないで。（←口封じじゃん）


ぐちゃぐちゃを生きている。ぎくしゃくを生きている。
私の身体の動き、私のセリフ回し、いつもぎこちない。
動員の快楽と、距離をどうとればよいか？
わかんない、わかんないを今日も生きている。